Feliz Navidad

Mis Navidades son atípicas. Es lo que tiene tener una familia atípica.

Eso sí, con lo de comida, y bebida en abundancia coincidimos con el resto. En lo de alguna discusión pre-nochebuena tambien. Lo de echar de menos a los seres que nos faltan... sinceramente a mi no me sucede de unos años a esta parte. Estos días no me producen ni alegria ni pena. Bueno, un poco de alegria si porque se come y se bebe y soy de las afortunadas que tienen fiesta. Ahora bien, tambien tristeza, porque con la facilidad que tengo para calzarme esos kilitos de más, a partir de enero, habrá que tomar "medidas". En esto tambien me parezco a la mayoría.

Ahora, que me feliciten la Navidad con "La Internacional" de fondo, eso... no creo que sea en todas las casas. Además, para recordar la suerte que tenemos de vivir en democracia, y todos esos valores, que para mí y los de mi generación siempre han estado, han bajado del emule o de donde sea distintos nodos y momentos históricos....

El día que los nacionales dieron por ganada la guerra...
La felicitación navideña de Franco el año que murio Carrero Blanco...
El famoso "españoles, Franco ha muerto"...
El 23-F en sus distintas versiones, radio nacional, ser....

Y en cuanto a los regalos, me han regalado un móvil... guau...

Lo que no entiendo es el porque en esta casa en cuanto al tema de los regalos se es tan monárquico... Todo viene de los Reyes Magos... Cosas del destino.

Un saludo, y a pasar un buen día

Alergia versus nevus...

Tengo intoxicación alimentaria. Llevo la cara como un tomate. Pero no de ensalada, sino de los que se usan para hacer gazpacho. Me duele la cabeza. Me pica la piel. Noto en las sienes el latido de mi corazón. Me escuecen los ojos...

Es la segunda vez que me pasa. Las dos veces he comido atún. La otra vez, fui al médico con mi hermana, bastante asustadas. Cuando me atendió se me había pasado la rojez y todo. Menos mal que venía mi hermana para confirmar la historia. No me quiero ni imaginar la fama de hipocondríaca que debo tener.

Claro que hay cosas peores... Mucho peores.

Lo bueno: En la revisión del dermatólogo (esta mañana), me han dicho que estoy sana como una manzana. Tan bien que la prósima revisión, en lugar de dentro de 6 meses, será dentro de 8. Así que de momento continuo con todas mis pecas y lunares (no me quitan ningun nevus mas)

Tantas cosas...

Parece que una vez iniciadas las clases, y el curso escolar... retomo otras actividades como el blog...

Si, ya se que se me puede acusar de poco constante. En realidad, no es que se me pueda acusar de eso. Es que realmente soy poco constante. Pero al fin y al cabo soy yo la que decide mi ritmo. O eso es lo que intento.

Sigo hecha un lío... en cuanto a todo.

Que le vamos a hacer... Creo que mi vida es intentar deshacer los nudos de un ovillo, sin percatarme de que mientras deshago uno, los he mezclado por otro sitio, y se han hecho varios.

No se si sirve de consuelo, o es para deprimirme, pero creo que esto le sucede a mucha gente.

Ultimamente estoy en un periodo de ebullición a nivel intelectual, asi que cuando me de el bajón... creo que la caída va a ser fuerte. No me puedo centrar en una sola dirección. No es que no tenga ideas, es que estas me asaltan. Tan deprisa que no puedo ni escribirlas. Ni tan siquiera puedo reflexionarlas. Simplemente las voy anotando en cuadernos que pillo por mi cuarto... Cuando llegue el periodo de reflexión, las iré analizando. La mayoría serán tonterias. Seguro. Pero creo que hay cosas que merecen la pena.

Ha sido un proceso, que se repite en mi vida desde hace años.

Primero, tengo una avidez por la lectura increible. Le mucho, y tengo ganas de leer mas. Es un ansia de conocimiento increible. Además, no vale cualquier libro. Tienen que ser libros que me descubran algo de mi misma (Vamos que los bestsellers, a los que tambien soy asidua, ultimamente los tengo olvidados (Marian Keyes, Dan Brown), soy incapaz de leer mas de dos de sus páginas).

Segundo, empiezan a fluir ideas en mi cabeza. Una tras otra. Algunas sin ningún sentido. Otras sin pies ni cabeza. Auténticas majaderias. Pero alguna vez se me ocurre algo interesante. Lo que sucede es que son tantas cosas, que no me da tiempo a analizarlas.

Tercero, agotamiento intelectual y derrumbe. Depresión. Impotencia ante el mundo y ante mi misma.

Cuarto, análisis del proceso, y de las ideas (las que recuerdo). Reflexión.

Actualmente estoy entre la fase 1 y la fase 2. Para evitar que la fase 3 sea muy fuerte, estoy tomando pharmaton complex. Lo que no sé es si lo que estoy haciendo en realidad es potenciar mi lado "maniaco".

Un saludo.

patito feo o no y subidon

El pasado fin de semana (noche 22-23 abril) tuve un subidón subidón como diría el nen de Casteldefels. Sin embargo el motivo no fueron las pastis (dificil si no las ingieres). Fue otra cosa o cúmulos de cosas que voy a contar ahora mismo.Fui a buscar el sábado a una amiga cuando salía de trabajar, y me pidió que le acompañara, porque me dijo que estaba de bajón y no le apetecía salir... Al llegar a su casa, estaba todo a oscuras, y cuando encendimos la luz... tachán, había tres amigas más, y me habían preparado una fiesta sorpresa!!! Guau!!! Ya sé que suenta muy tópico, y hasta americano... Qué le vamos a hacer, pero me gustó y me emocionó.Después salimos a tomar algo, vimos a unos amigos, bailoteamos un poco, y fuimos a otro bar, al Boulevard!!!Allí apareció mi "patito feo". Bueno, yo no le presté mucha atención... Pero Victor (el diskjockey, puso a Héroes del Silencio), y claro de la emoción me puse a bailar y saltar, así como el patito feo. Consecuencia... Nos dimos un cocotazo que casi me abre la cabeza (bueno, vale, esto último es un poco figurado).
A raíz de eso y que me pidiera perdón... empezamos a tontear....El motivo de que le llame "patito feo" es que hablando con él y siendo objetiva, es un chico que ligar mucho mucho pues yo creo que no. Sin embargo me di cuenta de que era encantador, tierno... para que seguir. Vamos que me di cuenta de que era un auténtico cisne.Bueno, debe ser que mi gusto y estética deben ser un poco raros, porque despues de hablar con mis amigas, todas dicen que era muy guapo y encantador... y es más, dos días mas tarde una amiga me confesó que intentó ligar con él hace un año o así, y el muchachono le hizo ni caso.O sea, que sigo siendo una pringadilla en cuanto a los chicos. Pero igual me da lo que sea en realidad, lo importante es lo que a mi me pareció. ¿O no?

Retorno al gym

Hoy, despues de 3 meses, he vuelto a gimnasio. Increiblemente sigo viva. La verdad es que no me he pasado. He ido a aerobic. Entre unas cosas y otras, habrá durado 3/4 de hora todo. Luego una duchita y como nueva....

Hasta que ha aparecido el cansancio. Me da a mí que mañana tendré agujetas... Aunque la autoestima me ha subido "mogollón". Además, igual hasta duermo bien y todo.

Si mañana no estoy muy machacada, vuelvo. Si no pasado. Esta guay esto de notar que tienes músculos que se estiran, se esfuerzan... te hace sentir que estas viva. Además es como un retorno a la normalidad de mi vida antes de las "opos". Creo que me voy encontrando, pero me cuesta...

¿Algún día dejaré mis despistes?

Entre las numerosas cosas que quería hacer cuando acabara los exámenes y llegasen las vacaciones, una de ellas es leer.

Tengo un par de libros que tengo que acabar, y en ello estoy. Sin embargo, hay un libro que ni siquiera había empezado. Bueno, en realidad había leído el primer capítulo del librito (Es mas bien cortito). Me gustó como empezaba, y decidí dejarlo para leerlo relajada y tranquilamente. Disfrutando con la lectura. Palabra a palabra, hojaa hoja... viendo y analizando lo que encontraba en común y lo que me distanciaba de la protagonista, una maestra.

Hoy iba a empezar a leerlo. Estaba contenta por ello. Sin embargo, NO SE DONDE LO HE GUARDADO... he rebuscado mi habitación de arriba a abajo y no aparece... Al final me he ido de compras, y me he comprado algun otro libro.

Me sabe muy malo tener que acudir a la biblioteca a pedir un libro que tengo en casa, (Josefina Aldecoa, "Historia de una maestra" o algo así). Como se puede ser tan capu... y tan gili....

En fin, mañana con el ánimo renovado creo que hare un nuevo intento.

Un saludo

Todo puede empeorar

Y de que manera... Pensando que en la lectura del tema, nada podria empeorar. Pero si... ya se encargan algunos de que asi suceda.

Claro que cuando todo sale peor, es cuando te das cuenta de que puedes salir. Sobre todo, si la ultima caida ha sido por causas ajenas. Te das cuenta de que poco a poco, vas saliendo y ya no estas tan hundida. Menos mal que la vida te enseña a relativizar.

Ahora a disfrutar del verano al 100%. O al menos intentarlo. Ya me han entrado las ganas de leer... y he retomado algun libro, y tengo una larga lista de los que me quedan...

Espero ir contando ahora desde un lado mas positivo

¿Y como lucho contra el bajon?

Vale, si ya se que es normal lo que mepasa.

Despues de estar tan centrado y concentrado en algo, cuando lo finalizas es normal que una sienta un vacio enorme.... y un bajon que para que.

Si a eso le añadimos el fracaso de hacerlo mal, y no lograr los objetivos, pues mira, la sensacion negativa aumenta.

Todo el mundo intenta animarte... con lo que todo el mundo resulta patetico, y para ahorrarles su patetismo, y no parecer tu tambien patetica (aunque interiormente lo seas). Actuas como si nada.

Bueno, no es para tanto, sera que lo mejor para mi vida era no aprobar en este momento. Pues mira, dentro de dos años lo llevare mejor... y demas autoengaños que se me ocurren. Y que por suerte, hasta momentaneamente me sirven...

Ahora bien, cuando llega el momento de mirarse frenteal espejo (hablando metaforicamente), y te sientes fatal, fracasada, y toda esa retaila de cosas. ¿que haces?
¿Como te quitas dela cabeza los pensamientos obsesivos y depresivos? Te repites lo que dices siempre a los amig@s, que tienen que relativizar, que amanece todos los dias, que la tristeza es un muro entre dos jardines, y demas tonterias que en estos momentos no tienen ningun significado para ti.

Si, por propia experiencia, se que el mal trago, aunque no pase del todo, se asumira y se lo echara uno a la expalda... como tantas otras cosas. Y de vez en cuando, pero solo de vez en cuando resurgira como un alfiler que se clava en el alma, recordandote lo mal que estabas... pero sobre todo, que lograste salir de aquello.

Ahora bien, hasta que pase eso, ¿que hago? Hacia tiempo que no estaba asi, me vienen pensamientos que creia que nunca mas volverian a mi cabeza... pero ahi estan.

Dentro de dos años sera... o no...

No pudo ser. Ayer hice el examen de la oposicion y fue desastroso. No me imaginaba ni de lejos que lo iba a hacer tan mal despues de lo que habia estudiado. Yo no digo aprobar... y todo, pero si salir conun minimo de satisfaccion. En fin, otra vez sera.

Confiemos en que si ha sido asi es porque es lo mejor para mi y mi vida. O al menos eso trato de pensar.

El lado positivo... empiezan ya casi las vacaciones y... hoy toca salir pese a la tormenta...

Todavia hoy me duraba el dolor de cabeza de la actividad intelectual de ayer... Sin embargo, ya me he empezado a organizar el verano...

Los libros que he tenido que dejar, y que tengo enormes ganas de leer.
Pasar al autocad 3d. Ademas eso me gusta mucho, y es entretenido.
Luego, ya iran surgiendo mas cosas. Ah, bueno si, recuperarme del desanimo. l

Fin de curso....

Despues de operaciones, estres, primaveral, y nervios por todos los sitios, me vuelto a intentar centrar...
A solo 2 semanas de las oposiciones, y con un final de curso que nunca llega... Intento relativizar todo, y pensar en positivo.

Claro que como siempre que parece que me centro, tiene que aparecer algo que me descoloque. Pero creo que esta vez no lo lograra.

Soy telegrafica porque tengo que trabajar esta tarde y tambien quiero estudiar...
Deseando que pasen 3 semanas para poder dedicar un poco de tiempo a mi misma, y mi blog, y en definitiva, a lo que me de la real gana

¿Relación estres despistes?

Está siendo exagerado.
Estoy volviendo a llegar a niveles que creía que ya nunca volverían a aparecer en mi vida.

Empecemos por el principio. Yo siempre he sido despistada. Muchas veces no me he dado cuenta de que había llegado mi parada del autobús, y me daba cuenta dos paradas después. He perdido las llaves tantas veces que ni recuero. Y así un largo etcétera de despistes a lo largo de mi vida.

Con tesón y constancia, he logrado que aunque los despistes continuen, no me afecten mucho, y reducirlos al máximo en número.

Problema... estoy preparando oposiciones... o eso debiera... con lo que mi estres ha aumentado, y probablemente irá aumentando puesto que el primer examen es a finales de junio. Consecuencia los desistes han aflorado en grado sumo...y con la angustia que les acompaña el sentimiento de impotencia.

Primer despiste grave: el sábado fui a comprar alguna cosilla al Alcampo de la Antigüa Estación de Utrillas de Zaragoza. Como nunca sé donde dejo el coche, para no perderlo, lo dejé al lado de una puerta de entrada. Al ir por poca cosa no cogí carro, y lleve cesta. Para variar, la cargué hasta arriba. Pagué, y cuando iba hacia el parking, me di cuenta de que no sabía cual era la puerta del parking. Así que pregunte a una señora que me mandó una planta mas abajo (mi coche estaba en la de arriba). Después de buscarlo por todo el parking, y que no apareciera. Sudando una barbaridad, y con una sensación horrorosa, de que hago todo mal, y que como me voy a independizar si ni siquiera soy capaz de ir a comprar a un supermercado, opté por intentar hacer autocontrol, respirar hondo varias veces... Allí surgió la primera idea que mereció la pena (menos mal que llegaba una buena idea). Como iba muy cargada, y se me caían constantemente las bolsas, opté por coger un carro y meter dentro todas las bolsas.
En segundo lugar, después de recorrerme otras dos o tres veces el parking, y darme cuenta de que me estaba quedando sola, volví a entrar al centro comercial para ver si me conseguía orientar.
Una vez dentro me volví a orientar, y cuando encontré la puerta que daba a mi coche, sorprendida y anodada me di cuenta de que solo se podía abrir 5 cm (lo suficiente para ver mi coche) porque estaba rodeada de una cadena con candado. Fui probando todas las puertas de esa planta, y comprobé que estaban cerradas. Ví una camara de tv, e hice señales para ver si venía alguien, pero nada, parecía que las cámaras estaban desenchufadas. A todo esto, ni un solo guardia de seguridad.
Bajé a la siguiente planta del sótano, y me acerque a la puerta por la que hacía escasamente 5 o 6 minutos había pasado. Estaba cerrada. Perpleja, no me lo podía creer... Entonces oí el girar de una llave y fui corriendo hacia esa puerta. Tambien estaba cerrada. Pero no me rendí, me puse a dar puñetazos y a gritar para que me abrieran. Por fin se abrió la puerta... Apareció una guardia de Seguridad que yo creo que estaba casi tan asustada como yo. Le dije que me había quedado encerrada y le conté con la respiración entrecortada mi historia. Cuando le dije que tenía el coche en la siguiente planta, me dijo que subiera por la rampa de los coches con el carro. No me pareció ni tan siguiera que el carro costara moverlo. Cuando por fin metí la compra al coche, y me subí dentro, me pareció el lugar más acogedor que podía encontrar en esos momentos. Finalmente, cuando salí del parking a la calle, había anochecido, miré al cielo, bajé la ventanilla y respiré hondo.

telefono (tarifa plana) e independencia

Me he dado cuenta de que son incompatibles... practicamente.
Es horroroso. No para de sonar el teléfono. Uno tras otro, todos aquellos que poseen tarifa plana... Hay al menos 3 personas que diariamente llaman a mi casa, además, te dicen que como es gratis pueden hablar todo el rato...
Quizás sus vidas sean aburridas, y con falta de contenido, pero no las de los demás. No puedes disfrutar ni de un rato de lectura, ni de una película, ni de algo tan bonito como la soledad cuando se busca.

Además, como ya no se sabe de que hablar, comienzan los interrogatorios, que has hecho, donde has estado...

Alternativas... sí, no coger el teléfono, pero luego cuando lo coges, empieza el interrogatorio, ¿donde has estado?¿te ha pasado algo? Y claro, allí empiezas con las mentiras piadosas... (no les vas a decir que te cansas del teléfono) de las que al final te pillan y quedas mal.

Por suerte, no es a mi a quien llaman. Sin embargo padezco las consecuencias, decir que la persona en cuestión no está, se está bañando, ha ido a comprar algo...

Yo tengo la suerte de que me educaron en aquello de que el teléfono es para las emergencias y demás... Así que lo uso fundamentalmente para quedar, y sólo para hablar con personas que están muy, pero que muy lejos, y que noo habría factura plana que lo resistiera.

Nos tendremos que poner teléfono de pago, para que estas personas nos dejen tranquilas, y no nos llamen para preguntarnos si hoy es lunes o martes????

De bodas, noviazgos, hijos y demás...

Ayer tuve una cena con unos compañeros de la facultad.
Siempre me pongo nerviosa en estas cenas y esta no iba a ser la excepción.

La cena estuvo muy bien. Fuimos a la bodega de su casa, y cenamos ensalada y carne a labrase. Estaba todo muy bueno. En realidad nos costó un poco encender el fuego (somos muy urbanitas), pero todo salió bien.

De postre, esta amiga, había preparado sorbete de límón. El soberte llevaba como unos canutillos de galleta. Al morderlos, centro había sorpresa. Al sacar cada uno lo que había en su canutillo, era un trozo de papel doblado y perfectamente impermeabilizado con papel trasparente. Al desenvolverlos nos encontramos con un puzzle y al montarlo, era un juego de palabras, en el que si leías atentamente, veías que se trataba de boda...

Vamos, que tengo la boda de una compañera de la facultad. Fue todo muy bonito, y preparado por parte de esta amiga y de su futuro marido con todo lujo de detalles... A partír de aquí los fantasmas de mi cabeza empezaron a jugar malas pasadas...No sólo por la boda, sino por otros detalles anexos.

Otros compañeros de la facultad, no habían venido porque acaban de ser papas de un hermoso bebe. (otro factor que contribuyó a animar mis fantasmas).

Así que llevada por mi razonamiento ví que todos los que estában presentes en esa cena (salvo yo), y los que no habían venido, o estaban casados, o con relaciones estables, (lo mismo da), o incluso algunos de ellos con niños a su alrededor.

Nunca he creído que lo de casarse o no fuera vocacional en la mayoría de los casos. Es más, no creo que yo haya sido soltera vocacional, aunque haya saliendo huyendo siempre de cualquier tipo de relación más o menos estable (y si no, ya se ha encargado la otra parte). Entre otras cosas, porque aunque pocas veces, alguna vez me he enamorado.

Lo cierto es que estoy contenta con mis situación de soltera, pero si cambio de opción, espero que también esté muy contenta. En cada momento de la vida, uno es feliz de una manera. Lo único que me ha causado incomodidad alguna vez, es pensar en la maternidad. Más que nada el pesar en una edad fértil, y todo eso de si se pasa el arroz... Sin embargo, existiendo la adopción, ya no pienso en la existencia de una espada de Damocles sobre la mujer para concebir y tener un hijo. Lo importante es querer tener un hijo.

Volviendo a la soltería, y sus ventajas, lo de la soledad no se plantea. De mi cuadrilla hay varias solteras, y alguna ya separada. De las casadas... su situación en la mayoría de los casos me resulta cualquier cosa menos apetecible. Además, soy una persona que necesita de vez en cuando su propio espacio de soledad y reencuentro con una misma.

Así que salgo bastante por ahí, y tengo amigas y amigos para tomar algo, ir al cine, o lo que surja... En definitiva, que estoy muy bien dentro de mi vida de soltera. Entonces ¿qué pasó ayer?

Me asaltaron dudas. ¿Y si me estoy perdiendo algo realmente importante? ¿Tanta gente puede estar equivocada?

Por suerte hoy ya veo las cosas de otra manera. Ni ellos están equivocados ni yo tampoco (o eso espero). Simplemente mi vida por ahora no me ha llevado por ahí.

Vamos que el problema básico es el de mi autoestima e inseguridad (mi abuela decía que era envidioseta, y algo de razón tenía, por suerte puso empeño y creo que corrigió bastante este horrible defecto).
En definitiva se trata de convencimiento de que seguro que su estilo de vida, su formas y maneras son mejores que las mías. Seguro que son más felices y se lo pasan mejor que yo. Menos mal que analizando y racionalizando las ideas que se me ocurrieron se ve la inconsistencia que tienen. Finalmente llegué al convencimiento de que si yo tuviera sus vidas, y apareciera alguien como yo, me sucedería lo mismo (me gustaría su aparente libertad para hacer lo que quiere, no tener "responsabilidades" etc).

Así que como conclusión, puedo decir que me alegro por ellos. Los que están casados, los que se van a casar, los que tienen niños.... Y en cuanto a mí, a ver si no me autoengaño tanto. Hagamos terapia positiva... Mi vida es la mejor que podría existir para mí y mis circunstancias (o eso intento cada día, que es lo que hace que sea la mjor para mí)

Treintaañera oficial

El día 8 de es mes pasé la barrera de los treinta a secas, pasé a los treinta y uno. Lo cierto es que esta diferencia ha pasado bastante desapercibida.

En cuanto a lo de la crisis de las edades, yo creo que eso depende de cada uno.

Recuerdo que cuando cumplí 29 añitos me sentaron fatal :( Estaba muy cerca de la barrera psicológicoa de los 30 y no habia hecho NADA en mi vida !!! Esto claro, es muy relativo porque sí que había hecho cosas, en realidad muchas cosas en vida. Lo que sucede es que sólo pensaba en todo lo que me quedaba por hacer... que era y sigue siendo MUCHO...

Los 30 añitos, sin embargo fueron y han sido genial. Se ve que a lo largo de los 29 reflexioné en mi vida. Sus pros y sus contras... Finalmente la conclusión fue que me había pegado toda la vida compitiendo e intentando alcanzar metas. Algunas más inalcanzables que otras. Objetivamente era una chica de 30 años con una familia detrás (con todos sus defectos como todas) que le apoyaba. Un grupo de amigos y amistades (con todos sus defectos como todos). Un buen trabajo (aunque no sea funcionaria todavía) y unos estudios finalizados. Además tenía hobbies y aficiones.

Así que decidí que me iba a dedicar a vivir disfrutando de la vida. Y eso intento. Claro está que tengo altibajos como todo el mundo, pero intento día a día superarlos. Y sí hubo un libro de autoayuda que me ayudo mucho. Es el de Luis Rojas Marcos "La búsqueda de la felicidad". Me transmite mucho optimismo. Aquí como en todo hay versiones e interpretaciones. Y mi interpretación del libro me ayuda a vivir mejor.

Los 31 añitos, aun es muy pronto para saber como me han sentado ya iré dando noticias.

Vacaciones!!!!

Hoy empiezan, esta tarde, las ansiadas vacaciones de Semana Santa. Ansiadas por muchos motivos. Quiero descansar, pasarlo bien y estudiar mucho mucho y mucho para las oposiciones. Así que ya veremos que pasa al final.

Este segundo trimestre ha sido largo, pero este tercero se va a pasar en un pis pas. Los chavales han acabado muy cansados y se les nota, y nosotros (los profes) también. Si, ya sé que en el resto de profesiones no tienen tantas vacaciones, ni todas esas cosas que dicen de nosotros. Pero esto es bastante duro, no porque se trabajen muchas horas, sino porque las horas que se trabaja son de mucha intensida

Yo paso temporadas. Hay temporadas que creo que es muy desagradecido y otras que noto enormes satisfacciones. Me imagino que como a casi todo el mundo con casi todos los trabajos

la primavera ¿mi sangre altera?

Cuando era pequeña me gustaba la primera. Cada año me gusta menos, y he de reconocer que de un tiempo a esta parte he empezado a odiarla. Claro que dicen que del amor al odio hay un paso.

Hace una semana, fui a urgencias por un dolor de cabeza muy fuerte. Realmente fui porque de la farmacia me mandaron a mi centro de salud.

Hoy después de comer, me ha vuelto el dolor de cabeza. Cuando me he ido a tomar una pastilla para el dolor, mi hermana me ha visto y se ha asustado. Parecia un cangrejo. Como sólo era por la cara, y no mucho me he tumbado a ver como evolucionaba.

Cuando me he despertado a las 17:30 mi cara estaba completamente roja, mi cuello parecía en carne viva, junto con la parte superior del tronco y los brazos.

Decisión, ir a urgencias al ambulatorio. Mientras estaba allí sentada esperando, de repente, he notado que notaba en la piel desaparecía. Le he dicho a mi hermana, creo que se me está marchando. Ella sin siquiera mirarme, me ha dicho que no era posible y me tranquilizase. Hasta que ha levantado la vista y ha visto que estaba más pálida que un fantasma (osea, mi tono normal de piel).

Otra vez la misma médica de urgencias. Menos mal que iba con mi hermana. Ni me quiero imaginar lo que habrá pensado de mí. Hipocondríaca, histérica, nerviosa... Conforme me llama quería que la tierra me tragara. Pero por mucho que se piense esto, nunca sucede y hay que enfrentarse.

Mi primera entrada en mi blog

Hola. Este es mi primer blog, y esta mi primera entrada. Aunque en realidad de adolescente siempre he realizado diarios y demás. Así que en principio he ideado este blog como diario de mi propia vida. No me importa que la gente sepa de mi vida siempre y cuando no sepan quien soy yo. Asi que no creo que ponga muchas fotos mías. Pero bueno, ya veremos como continua este blog.